Chuck Norris il est trop fort!!!

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.

Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris

La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.

Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.

Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.

Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort

Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)

Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris

un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.

Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

La première personne que Chuck Norris massacra fut son père (depuis le jour où il apprit qu'il se tapait sa mère).
La deuxième personne que Chuck Norris massacra fut sa mère (depuis qu'il apprit qu'elle avait une liaison avec son père).
La troisième personne que Chuck Norris tua fut son frère (pour la déconne).

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas survivants.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.

Chuck Norris peut parler le braille.

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.

La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu

Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.

Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.

Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Chuck Norris peut nager dans l'air.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".

Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états.

Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.

Chuck Norris peut cuire du riz minute en 30 secondes.

Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance

Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.

Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.

Chuck Norris peut avoir le beurre et l'argent du beurre.

Si Chuck Norris écrit: "ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes.

Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."

Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol mais il a promis de ne plus recommencer, un seul grand canyon suffit pour tout le monde.

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Quand Chuck Norris regarde le ciel, dieu baisse les yeux

Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.

Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.

Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.

Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.

Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog

La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.

Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".

si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de chuck norris

Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris peut monter en bas.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Chuck Norris sait tuer le temps.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".

Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!

Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité

arf on dirait mon collegue de bureau qui est juste en face de moi

chuck Moriss joue shaman

non il a rerol demo avec BC t es pas a la page gutt ^^

Chuck Moriss n'aime pas la facilité donc il pwn les arene 5V5 en solo avec un shaman level 1 a poil

ouep c facil kand ont c ke chuck est ke chef des mj avec le god mod en prime

chuck norris n'est pas une legende car pour etre une legende faut etre mort or chuck norris ne meurt jamais !!!!!!

Et si chuck est une légende vivante.

Dans le prochaine addon de wow chuck norris sera une ennemi des alli et humain qui devron s'allier pour tenir le plus longtemps possible

Chuck norris sera mon chevalier de la mort

chuck norris pratique le kung fu fu

David Carradine > chuck norris

chuck norris joue chaman amélio





^^

Il paraît que Chuck norris a commercialisé son urine en guise de boisson sous le nom de Red Bull

La première fois que Chuck Norris à ouvert une carte routière, il l'a refermée du premier coup !

xpldr Darkounet sérieux j'ai tout ku et c'est vraiment trop bon =)

Bruce lee > Chuck Norris